• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

Дьявол обитает в мелочах
Никаких фраз, типа "Здравствуй дневник", не будет. :)
Сама не знаю, зачем я затеяла эту всю фигню. Видимо, действительно от одиночества. А вести дневник на компе в документе Word как-то приелось. А момент, когда ты просто не можешь не писать, наступил пару месяцев назад. В колонках играет Armin vad Buuren с чуваком, чего имени я все равно не запомню. А песня единственная из последнего альбома Mirage, которая мне понравилась - The Light Between Us. Тему, куда катится Trance, я поднимать не буду. А если и буду, то не в это раз.
Сегодня на работе все в моем отделе словно с цепи посрывались. Да это все происходит уже целую неделю. Словно инспектор по кадрам должен понимать работу бухгалтера. А я что-ли зря бросила это дело два года назад, чтобы иметь дело с юридической ерундой, как можно меньше? И уже музыка не доставляет того чувства свободы и расслабленности, как раньше, потому что с недавних пор она тоже стала моей работой. Вот сейчас в колонках играют темы, которые мне нужно свети, а меня нету, ни настроения, ни желания. Может спустя время, полюбившиеся треки займут достойное место в папке Best, и я смогу под них принимать горячие ванны с пеной, бокалом вина, и приглушенным светом? Но с тех пор, когда я переехала, новый дом пока им не стал. Может дело в том, что я понимаю, что это всего на год, и полностью обустроиться и переехать окончательно не могу? А может быть в том, что я просто пока не привыкла? Сегодня с утра заметила, что та надувная кровать, на которой я так много лет мечтала спать тоже носит оттенок непостоянной. Есть смысл мне обустраивать жизнь в не своей квартире? А вариант возвращения к родителям, я не рассматриваю, хотя они до сих пор не верят в то, что я съехала. Пришлось соврать о том, что я переезжаю с парнем, ибо по другому был бы скандал. Просто жить с ними в одной квартире стало невыносимо. Почему, ну почему они не могут понять, что девочка уже подросла? А проблема с моими ногами? Так чем они могут мне помочь? Тем, что окружают меня заботой, которая разбаловала меня и так до такой степени, что я понятие не имела о ценах на продукты, потому что отец все нам покупал с мамой? Или тем, что спрашивали, а куда это я собралась на ночь глядя, и как это я не приду домой? Или может быть тем, что мне надо обязательно позвонить в 11 вечера, когда я в гостях у парня?
В общем, проедем эту тему. Просто факт в том, что я обижаюсь на них, сама не знаю почему. Умом я понимаю, что ничего плохого они мне не сделали, и не делают. Просто любят и заботятся. А то, что я на них злюсь, это мои проблемы, которые я должна решить. Оля говорит о том, что чем больше расстояние, тем больше любишь своих родителей. Спустя время, конечно. А потом даже скучаешь. :) Пока я не уловила на себе последнего. Что касается любви... Помимо того, что я злюсь на маму, и знаю почему... И это все находится в стадии понимания и прощения.
Отец мне действительно ничего не сделал. И то, что он не вмешивался в мое воспитание до тех пор, пока я не стала приносить тройки из школы :laugh:, меня несказано стало радовать с возрастом. Просто необычно быть под его крылышком и ловить на себе обеспокоенные взгляды. Папина дочка :) Ведь он то больше всех и не верит в то, что я съехала. А я сделаю все, для того, чтобы не вернуться.
Еще хотела поговорить о том, что меня полностью устраивает работа на пол ставки. Совсем недавно я хотела перевестись на полный рабочий день, потому что стоял вопрос о том, что мне нужны были деньги. Но, до расширения фирмы никак. А все, что не делается, все к лучшему. Так вопрос в том, а оно мне надо? Я ведь так мечтала о работе фрилансера. До того, как наша музыка начнет приносить деньги еще пройдет много времени. Мы только в прошлом году попробовали себя в качестве диджеев, организовав свой концерт. Ушли в финансовый минус, и решили пока подсобирать денюжек, и открыли свое радиошоу. Конечно, в прошлый раз был недосмотр менеджера, т.е мой. Это потом, я нашла кучу информационных спонсоров, но это было потом. А руководитель проекта отказался вкладывать деньги снова. Да и мне сейчас это немного не по карману.
Свети миксу сеть, чтоли?
А еще надо себя дисциплинировать. А то на работу просыпаюсь, как всегда - за пол часа до выхода. :smiletxt: А для того, чтобы выглядеть на все 100%, надо уделять себе больше времени. А я никогда бы не думала, что скажу это. Никогда не цеплялась к своей фигуре, но это пузик, после новогодних праздников мне не нравится. И вот нет бы, спортом заняться, хотя бы минимально, вместо этого, я сижу и пишу дневник. А даст Бог, стану писать еще больше. :) Помимо того, что мне надо редактировать две моих книги, может все-таки сбудется мечта детства. Сбудется то, к чему у меня лежит душа, и надеюсь есть призвание. Посмотрим.
Сегодня слышала цитату: "Рокфеллер в детстве мечтал заработать миллион долларов и умереть в 100 лет. Он заработал много миллиардов, и умер в 98. Как жаль, что мечты не сбываются."
Я хочу, чтобы мои мечты так не сбывались.
И вот сейчас настал момент истины. Там внизу есть кнопка "Опубликовать", а есть "Сохранить в черновиках". Простой выбор оказался не таким простым. Но, раз уж я пишу здесь, значит я пришла к определенному решению, когда заходила на эту страничку. Кто знает, к чему меня это приведет?
В голове куча воспоминаний о рассуждения отца по поводу этих дневников. О том, как кто-то продает свое жизнеописание. Но, еще Оскар Уальд сказал: "Я не одобряю современные мемуары. Их, как правило, пишут люди, либо начисто утратившие память, либо не совершившие ничего такого, о чем следовало бы писать". Надеюсь, мой дневник не станет ни тем, не другим. Я, все-таки, тщеславна. :smiletxt:

21:11 

Что-то не получается... :(

Дьявол обитает в мелочах
Как можно промахнуться по кнопке Play, которая на пол пульта? Оказывает можно. Уже не первый раз, блин. И меня это Forte Contributo с фальшивыми басиками, уже достал. Который раз по кругу. Зато есть надежда, что потом треки будут сводиться, как по маслу. Но первые, я уже ненавижу.
Так, первые треки свела. Ну, как первые. Первых два пришлось отложить до лучших времен, потому что, видимо, трек, сам по себе косячный, и заявленную скорость не хочет держать. Еще на следующем треке на кик выбилась. А я не умею корректировать это все в процессе, так что еще раз прослушаю, уже ставшими ненавистными треки. :( Зато не буду иметь дело с левой декой, потому что там Low-крутелка при должном старании сбивает скорость.
А я когда-то думала, что процесс сведения, или микширования треков, не так сложен. А хорошее сведение забрало у меня уже два вечера. И думаю, что заберет еще больше. Хотя, я надеюсь, что сегодня, я все-таки справлюсь. Мне еще музыку под видео на работе писать.
Раньше, когда я слышала фразу: «Мастерство не купишь», ее произносил мой бывший парень с должным оттенком пафоса, я и думала, что это так, чтобы просто рисануться. А сейчас я стала понимать, что это самое мастерство приобретается потом и кровью, так сказать. Блин, я это понимала и раньше, что для того, чтобы что-то уметь, надо приложить к этому львиную долю старания, но осознание сего процесса пришло, как всегда, немного позже. Вот и думай после этого, к чему у тебя лежит душа. Особенно об этом задумываешься, когда у тебя косяки идут сплошь и рядом. На работе: там не досмотрела, тут что-то не доделала. И вроде стареешься изо всех сил, а нет. И отмазки, типа у меня и так полно дел, чтобы задумываться об это и об этом не годятся. Вот не люблю безалаберность в людях, а сама такая, да еще и похлеще. То же самое, касается и музыки. То я не умею, поэтому оставим это тем, кто умеет, типа Димки. Ну, не пишу я ритмы, поэтому скинем мелодику, а потом наезжаю, типа: а что это ты сделал с моим треком? Вот так и всю жизнь, там чуть-чуть, тут немного. И, вроде, образована, но не до конца. Ни в одной области я не являюсь специалистом. Конечно, если мне интересно, я и изучать буду, и стараться, и делать это все с удовольствием. Но беда, наверное, всех из нас, что со временем это становиться бытовой обязанностью. А вместо интереса, приходит скука. И приходит, не замечаешь, как. Теперь я понимаю Андрея, который не знает, куда себя девать от скуки и загружает свой график чем только угодно. А не удается, так пьет. Когда мне не удается избежать скуки, я начинаю курить. И курить много. Ну, каждому свое. А я живу то одна всего чуть больше недели. А делом заняться не хватает времени, потому что режим не установлен. Ложусь спать черте во сколько, да и еще заснуть не получается. И ладно бы из-за мужчины, так ведь нету никого рядом. Так, пара поклонников. Вот потом и находишь себе оправдание за неустоявшейся личной жизнью в загруженности времени. А кто тебе не дает этого времени? Ты сама и не даешь.
И никак не получается свести эти долбанные треки. А все почему? Правильно. Высыпаться надо, как минимум.
Нет, если взялась, я сделаю. Лягу спать поздно, опоздаю на работу, там накосячу… Но не в этом суть.

02:15 

Ну вот

Дьявол обитает в мелочах
Ну вот. Микса потихоньку сводится. С учетом того, что я дрябнула на ночь Седавита, и выспалась, чувствую себя бодрячком, мало-мальски.
Съездила к родителям, и поняла, что с мамой мне видится, особо не хочется. Я понимаю ее состояние измененного сознания после аварии, но пусть хотя бы делает вид, что ее интересует, как живет дочка. Потом меня взбесил, как всегда впрочем, ящик с пакетами на кухне. Среди них мама пыталась найти нужный, чтобы положить мое пальто. Надоело ждать, пока она там копается, и пошла сама. И вот тут началось. Ненавижу лишние пакеты, а с тех пор, как я съехала, их стало еще больше. Поэтому у меня дома сейчас все выкидывается. Причем до такой степени, что иной раз положить некуда то, что не помещается в рюкзачек.
Помимо всего прочего, музыкальная жизнь кипит. Ко мне обращаются люди, словно я уже обросла связями в шоу бизнесе. Ольке достать приглосы в клуб, второй Ольке найти девушку, которая занимается хореографией. А из связей то у меня одна Аня, которая стала моей знакомой буквально на днях. В общем, все от меня чего-то хотят. Как на LovePlanet, так и просто. Невольно вспоминается фраза Оли, о том, что все всеми манипулируют. А с Андреем тоже как-то говорили по поводу того, что всем от всех что-то нужно, не более. Но разницы никакой. Он смиряется пока еще с данным фактом, а я продолжаю верить в доброе, светлое чистое в людях. Наивно? Возможно. Но я сама поняла этот факт, когда последила за собой. Расчетливая манипуляторша. А при желании я такие интриги могу плести. Только вот желания проявлять это нет.
Так ведь плету. Главное в этом деле выбрать объект. Писательский талант проявляется в хорошей визуализации сцен и мизансцен, которые я прописываю. А потом удивляюсь, как я могла встретить человека, как две капли воды похожего на того, или иного персонажа. Иной раз характером, иной раз внешностью. А иной раз я проживаю сцены, которые прописала много лет назад. Вот она, работа подсознания. Напишешь так пару глав, или свизуализируешь что-то, а потом отходишь в образ наблюдателя. И ищешь сюжет для следующей книги. А иногда просто, не будем выражаться, офигеваешь.
А еще я поняла пару дней назад, когда приехала Оля, и мы посидели в любимом МаксиБис старой компанией, что лучше их никого нет, и, как не старайся, их не заменит никто. Философские беседы, да и просто разговоры о жизни – такие родные, такие свои. Как жаль, что такое стало так редко происходить. Детские годы, когда мы наматывали круги, разговаривая, и смеясь, как правильно было замечено в кафе, втроем (состав менялся периодически), не вернутся. У некоторых семьи, у некоторых, у меня, например, просто квартира черте где, а кто-то просто занят. И я тоже. Как быстро мы повзрослели, хотя давали клятву друг другу, что никогда не расстанемся. И, слава богу, что не расстались, пройдя через подростковые ссоры. Спасибо Лене, что позвонила мне тогда. Как сейчас помню этот день. Я шла от дома к, тогда еще, галантерее, у меня появился сотовый телефон. И тут раздался звонок с незнакомого номера. И я рада была слышать Ленкин голос, хотя долгое время делала вид, что злюсь. Я была виновата перед ними, но никак не хотела признавать своей вины и ошибок. Скучала жутко, потому что на тот момент у меня был только Димка. Все. Потом, спустя два года нашей ссоры мы с подружками встретились. Больше всего я дулась на Машку, но как-то незаметно мы снова стали подругами, и словно не было тех пары лет перерыва и той ссоры.
Сначала Димка жутко ревновал, потому что они отнимали меня у него. А потом мы стали встречаться в компании все. Димка стал для них подружкой, и никаких ссор больше не было. До поры до времени, но потом мы с Машкой снова помирились. :) Историю эту описывать не буду. Я и так ей посвятила ей много своих нервов. И разобралась в ней 30 раз. Может, если всплывет необходимость, я снова стану ее анализировать. Но сейчас все счастливы, а это главное. Прошлое всплывает. Всплывает без сожаления, потому что много сил было потрачено на то, чтобы это было так. И с друзьями я вижусь по-прежнему, просто видимся реже. Но в эти моменты я по-настоящему счастлива. Что бы там кто не говорил.
Еще я поняла, почему вдруг решила вести дневник онлайн. Перечитала Федерика Бэкбедера. А если точнее, то романтического эгоиста. Помимо того, что он просто потрясающе пишет, излагая свою пафосную, довольно таки жизнь, он заражает какой-то долей успешности. Вот биография Пауло Коэльо, написанная Фернандо Морайсом, под «бесхитростным» названием «Маг», не заставляет так зачитаться, хотя тоже несет в себе львиную долю успешности. Не даром Фредерик редактор журнала Вламмарион. Уставший романтик, я бы сказала. Хотя, эгоистом его тоже с лихвой назвать можно. Его фразы заставляют задуматься. И, как у Коэльо, и у Уальда, почти все начинаешь выписывать, и задумываешься. Если Уальд циник обыкновенный, а произведения Коэльо несут в себе глубокомысленный смысл жизни, то Бэкбедер показывает всю сущность скуки. Потому что, как говорилось в предыдущей записи, когда любимое дело перерастает в обязанность, оно перестает быть таким интересным, как раньше и становится в область бытовухи обыкновенной.
Да что за человек существо такое? Подавайте ему что-то новое, и интересное, а старое становится само собой разумеющимся, и перестает быть талантом, или умением из ряда: «Да, я в этом специалист». Может, это только я машу рукой, и говорю: «Да ладно, нашли тут специалиста тоже мне».
А вот это уже гордыня. Ее обратная сторона. Может в этом причина моей безалаберности? В том, что я отрицаю свои умения? Надо об этом подумать на досуге.
Вот, например, когда составляла резюме на должность звукорежиссера, даже не смогла обозвать то, что умею. Хотя умею, казалось бы, не мало. Тоже касается и журналиста. Но тут дело в другом. В том, что у меня нет толкового портфолио. Вроде стиль изложения неплохой, и пара статей на pdj имеется. Но там всего одна публицистическая, да и та носит художественный оттенок.
У меня какой-то голод, который ни чем не утолить. Может, это тяга к знаниям? Но точно не к сексу. Раньше я думала, что от сексуальной голодовки у меня началось такое. Но потом после пары качественных оргазмов, конечно, стало легче, но голод не пропал. И никотин с алкоголем не помогают. Читать не всегда есть время, но читать хочется. У мамы стащила кучу электронных книг, появилась надобность в электронном планшете, да не абы каком, а дорогом. И телефон хочу новый. А мне еще за квартиру платить, и я сегодня деньги на депозит положила. Его трогать не хотелось бы. Нычка, на то и нычка, чтобы была на всякий пожарный случай. Стрельну у родителей в этот раз. А потом силой воли буду обходить магазины. Вот мое платье за 400 тыс. каким боком вылезло. Вот в ближайшее время пойду на курсы, и еще 50 баксов, как рукой снимет. А на счету и так осталось то… Спасибо за то, что коммуналку пока платить не надо.
Блин, не хочу экономить. Надо как-то сделать так, чтобы мечта о четырехзначной сумме в долларах ежемесячно стала реальностью. Да что-то пока вторая работа не ищется. А на полный рабочий день не хочу. Пол ставки дает определенную свободу. Почему я не умею делать деньги из воздуха? И советник Forex работать не хочет.
Блин, если не сказать пожестче. Микса, мать вашу! Осталось то три трека, и первых два. Надо доделать сегодня, а то завтра идем с Олькой и Игорем в Dozari, послезавтра свиданка, наверное, в пятницу с Кристиной едем за вещами, а в субботу приходит Федорович с пациентом. Хорошо хоть до эфира еще есть две недели. Опять не засну. Седовит в помощь. :)

01:55 

Так, ни о чем

Дьявол обитает в мелочах
Так, на чем я остановилась в прошлый раз?
Никаких философских идей нет, как и мыслей. Время перевалило за полночь. Наступил старый новый год, а у меня дома даже не распакованы некоторые пакеты, хотя я живу здесь уже две недели. Завтра, боюсь, на уборку тоже времени не будет. В 12 часов гости, потом едем к папе в больницу. Позавчера забрали его прямо с работы в предынсультном состоянии. Когда я видела эту всю картину: его, то зеленеющего, то желтеющего, я держалась, понимая, что ничего не могу сделать. Самое отвратительное состояние, когда ты понимаешь, что от тебя ничего не зависит. И смотришь в глаза доктору, который для тебя в данный момент царь и бог. Человек, который сделает хоть что-то. Когда отца унесли на носилках вниз, и я зашла в кабинет, меня трясло, и я расплакалась. Отец для меня всегда был человеком, с которым все в порядке. Это у меня может случиться фигня с моей правой ногой, или с мамой эпилептический приступ. Но отец всегда был основой нашей семьи. Человеком, с которым все отлично. А тут такое. Подорвалась и основа. Ему сейчас гораздо лучше, но он перестал быть таким сильным стержнем, каким был раньше. За самим уход нужен. Пусть не такой, какой за мамой, но аккуратнее он теперь быть должен.
А я переехала. И говорю же себе, что ничего не повиляет на мою теперешнюю жизнь. Я хочу жить там, где живу. Но чувство вины начинает пускать свои корни. Ведь, если признаться самой себе, я от них просто сбежала, потому что надоело, потому что бесит. Мне говорят, что я все правильно сделала, но когда я слушала советы других? По внутренним ощущениям, я, да, я поступила правильно. Стремилась к независимости, вот и получила. Как бы это еще ножку подлатать… Потому что тяжело. Мне вот тут на курсы ездить, а я чувствую себя отвратительно. И странное ощущение, что в новой квартире я живу временно. Проникла мысль о том, чтобы вернуться. Заезжала сегодня домой за вещами, и поняла, что нет. Не хочу снова слышать по утрам мамин кашель, ее храп. Мне нравится по утрам голой ходить в туалет. Не нужно рассказывать отцу, что я хочу на завтрак, и сидеть за своим компом, на своем стуле до какого угодно времени. И е надо рассказывать, куда я поеду, и вернусь ли на ночь. Боже, мне никто не расстилает постель вечером, просто потому что я ее не застилаю. И факт не в том, что не кому. Хотя, если бы в моей постели лежал мужчина, которые ее греет, было бы неплохо. :) Но, тот мужчина, который мне нужен, пока не собирается этим заниматься. Интересно, до какого состояния мы будем с ним играть? Получится, как у Кристофера и Кристины из моей книжки. А я никуда и не тороплюсь. Терпения у меня хватает. Главное, не потерять интерес. Потому что самое страшное в любых отношениях, это то, когда они перерастают в обыденность. Но, этого не избежать, к сожалению. Появляется привычка, любовь уходит. Порой даже влюбленности не остается. Главное, чтобы было уважение. Потому что если рушится первое, а второго не было… Я не буду описывать, что может получиться. Схем дальнейшего развития событий множество. И, некоторые из них мы можем наблюдать в повседневной жизни.

02:04 

Цитата вчерашнего дня

Дьявол обитает в мелочах
"Ломка - это всего лишь передозировка пустоты" Фредерик Бэкбедер.

Если разобраться, то так оно и есть. Если тебя даже ломает по человеку, то только потому что тебе без него пусто. Тебе его не хватает, и только он может заполнить появившуюся без него пустоту.
Если тебя ломает по любимому делу, как было у меня, пока я не поставила FLStudio, так это, опять таки, потому что этого нету в твоей жизни. А ты так привыкла творить... Не каждый день, но хотя бы раз в неделю покрутить любимые крутелки, или послушать любимые пресеты. И вот сейчас у меня толком не работает Nexus... О! Я кота Нексусом назову, а если будет кошка, то Zeta... но я не берусь его переустанавливать, потому что не до пресетов, а до того, что я могу из них сделать. Это потом надоест.
Кстати, может этот голод был у меня из-за отсутствия FLStudio? Все таки два месяца без любимой игрушки. Вчера отвела душу, так сегодня вроде не ломает.

01:02 

От нечего делать...

Дьявол обитает в мелочах
Глючный интернет решил кэшировать файл на половине фильма. В следующий раз буду ставить закачку на ночь, или нажимать на плей, потом на паузу, и уходить делать свои дела. Сегодня могла бы душ принять, пока он кэшируется. Так вот теперь слишком интересно, чтобы отлучиться.
Глядя «Хочу, как ты», в очередной раз убедилась, что не хочу детей. И пусть меня убеждают в том, что это цветы жизни, и радость материнства – штука ни с чем не сравнимая… Не хочу. Как представлю, что они забирают все твое время, в квартире постоянный срач, ты не высыпаешься, у тебя не хватает времени даже на то, чтобы прочитать любимую книгу… Может я слишком себя люблю, не знаю, но в холостяцкой жизни я вижу только плюсы.
Правильно я Ксюше говорила, что когда ты привыкнешь к тому, что живешь одна, потом не захочется, чтобы кто-то вмешивался в твой уклад, в твои привычки… Если я уже так плохо реагирую на то, чтобы пустить того же Женьку в свою жизнь, то что будет потом? Дойдет до маразма, как в Хаусе: ты молоко поставила не на ту полку в холодильнике. А Жения же все проситься переехать ко мне в Минск. А, во-первых, он не настолько мне нравится, чтобы делить с ним быт под одной крышей, во-вторых, он просто негативный человек, а в-третьих, нахрена мне нахлебник с взрослым котом? Может дело в том, что я не влюблена настолько, чтобы кого-то хотеть видеть рядом с собой постоянно?

00:38 

Еще один вечер

Дьявол обитает в мелочах
Долбаный Nexus выдает ошибку. Устанавливаю рабочую версию, наслаждаясь тормозами компьютера и интернета. Уважаемые читатели, никогда не подключайтесь на МТИС. Хуже его может быть только Cosmos с непомерными ценами и незавялеными скоростями. Подумываю, чтобы уговорить хозяйку квартиры провести телефон, и подключиться, наконец таки, к любимому ByFly.
Вчера решила вспомнить навыки Forex. Помимо того, что я выиграла 7 центов, продула 9. А все почему? Да потому что ставить StopLoss надо ниже уровня сопротивления. Сейчас рынок в нисходящем флэте. Посмотрим, как сыграют мои ордера на четырехчасовом и дневном TimeFrame. Все приходится делать самой, потому что от советников никакого толку. Пока они чему-то научатся… Да и я сама не гуру, чтобы учить чему-то советников. Еще после 12 часов своп начнет капать. А утром не было никаких сигналов для входа на рынок. Вот, и что прикажете делать? Играть на 15 минутном TimeFrame? Так там вообще никаких сигналов. Фигур уже давно не видела, а скользящая средняя пересекает японские свечи, когда меня не ту за компьютером. Сейчас она пересекает только тени, а это сигналом не является.
Еще место закончилось на компе.
- Сколько Windows занимает места?
- Сколько находит, столько занимает.
Это факт, неоспоримый и неизбежный. Действительно, так и есть. Надо заставить себя навести порядок в файлах, чем собственно сейчас и занимаюсь, радуясь тому, что не все музыкальные файлы повреждены после восстановления флэксика. А то в один прекрасный день он меня обрадовал тем, что перестал читаться. Я и забила панику, потому что там было все: вся история нашей группы от начала и до конца. Это потом, я с облегчение поняла, что рабочие flp все-таки на моем ноутбуке, но сперва меня прошиб холодный пот, и я медленно, как и бывает в периоды осознания чего-то неизбежного, стала понимать, что все я не восстановлю. Но, спасибо Светлане, они сделала невозможное: все вплоть до фотографий и документов было на принесенном диске. В жутком бардаке, но разве это было теперь главным? Обидно, что музыкальная база накаченных иксов, aka. extended versions, перемешала в себе все звуки, как бывает с поврежденным mp3. Но список остался. Другое дело, что они устарели за это время…
Порядок вроде наводится, Nexus ставиться, благодаря освободившемуся месту, а на Forex +7 центов. Не бог весть что, пока. Надеюсь со временем перейти на долларовый счет. Ну, по законам флэта график же должен дойти до линии сопротивления?

22:27 

В преддверии вдохновения

Дьявол обитает в мелочах
И почему почти все на сайтах знакомств начинают разговор с фразы: «Привет, как дела?». Можно предположить, что это аналог английскому: «Hello, how are you?», но мы же не в Америке. И еще взяли за моду писать стихи. Ну, не то, чтобы писать, а сдирать маленькие четверостишия, или чего подлиннее, с каких-нибудь порталов. Конечно, это приятнее, чем банальное то, что я написала сначала, но мужчины, призываю вас, будьте оригинальнее. В наше время сейчас это сложно сделать, да и не всегда оно того стоит, ведь девушки тоже пошли далеко не подарок. Но все же: «Привет, как дела?». Я вас умоляю. Вот, если бы мне кто-то написал что-то вроде:
«Пусть о нас не пишут в газетах,
Но боятся наверняка.
Нас, увы не воспели в сонетах,
Пока.
Мы романтики темной ночи,
Мы охотники полной луны,
Мы клыки свои с детства точим,
Чтоб дарить людям вечные сны.
Одиноко бредущий странник,
Не избегнет встречи в ночи.
Ты уже не жилец, избранник.
Молчи.
Не помогут ни крики, ни стоны,
И молитва не защитит.
Вас, наивных таких, миллионы.
Миллион не спасет молитв.
Ворот твой распахнут небрежно.
Жилка в свете луны дрожит.
Укушу я тебя так нежно,
Чтобы жить.
И ты жить останешься тоже,
Но уже не с той стороны.
И пускай тебе свет поможет,
Твоей госпожи, Луны »
Это стихотворение с сайта замка старого вампира. На тот момент автор носил псевдоним mr.Evil, а мне портал понравился исчерпывающей информацией о вампирах. На тот момент, много лет назад, мне просто необходимо было происхождение кланов. К сожалению, сейчас я помню лишь то, что были: Носферату, Бруха и Вентру. А так же главное разделение на две главенствующие, как бы это сказать, секты: Камарилла, или Камарилья (хотя, первый варрант мне нравиться больше), где и происходило деление на кланы, и Саббат. Саббат являлся главным врагом Камариллы, и отличался большей кровожадностью, потому что они считали себя выше в цепочке эволюции, и не придерживались традиций. Традиций, с большой буквы.
Сейчас я даже сайта этого найти не могу. :( А ведь он так радостно приветствовал посетителя кроваво-красной цветовой гаммой.
Где те времена, когда единственное, что мне волновало, это сюжет моей книги? Куда ушло все то, что связывало троих подруг, объединенных тремя разными историями, и я ломала голову над тем, как связать их в одну? И связала ведь. И пусть это получилось в общей сложности довольно провально, но сюжет книги стоит внимания. И, может быть, в глубокой старости, сидя на берегу моря в плетеном кресле, возле журнального столика, я допечатаю то, на что ушло три года моей жизни. Лучшие годы, потому что мы с подругами в тот момент были близки, как никогда, и жили тем, что писали. Ничего удивительного, что сюжет сбывается в какой-то степени, ведь это был диалог с подсознанием. С теми, кем мы являлись на самом деле и с теми, кем мы хотели стать. Хотя, пусть мне иногда противно от самодовольства и максимализма моей героини, я не могу не признать того, что я была такой. Надеюсь, что сейчас я лучше, чем была. Ведь перечитать свою книгу я пока так и не могу. Не то, чтобы не решаюсь, или нет желания, просто мне кажется, что время еще не пришло для того, чтобы ее читать, и редактировать. Да и сильно ли я изменилась? Тщеславие и самодовольство пусть и более сглажены, чем раньше, но они остались. Я хочу быть лучшей. Надеюсь все же, что самодовольство переросло в самодостаточность.
И почему в один прекрасный момент наступает время, когда не можешь не писать? Просто ты начинаешь замечать вещи, и тут же в своей голове описываешь так, как бы ты это напечатала. Начинается все с выстраивания художественных фраз. И даже дневник не помогает в таком случае, потому что начинают рождаться сюжеты. Хоть бы одну книжку закончила, честное слово. Всегда существуют проблемы с кульминацией и основной идеей. Может, стоит попробовать придумать ее до того момента, как такое состояние нагрянет. Тогда будешь знать, о чем писать, а не складывать кусочки мозаики впоследствии, и притягивать за уши сюжет, высасывая его из пальца. Но вам скажет почти любой из писателей, что может настать момент, когда герои перестают слушаться, и подчиняются своим правилам, а ты только описываешь их действия, как бы, наблюдая со стороны. А потом стоп… и ты не знаешь, как их выкручивать из той ситуации, в которую они ввязались. Шизофрения, скажете вы? А я это отношу к слишком развитому воображению. И следующая наступавшая ситуация из области из песни слова не выкинешь. Перечитываешь – классно! По-другому и не написать, и потом ходишь днями, а то и неделями, думаешь, как же быть главным героям в этой ситуации. Да надо им быть так же красиво, чтобы не разочаровать ни автора, ни возможного читателя. И вот тут начинается складывание мозаики. А что было в середине, а что в начале?
А если?
Нет.
А так?
Нет.
Ну а как же?
И, когда полностью в сюжете книги, но не думаешь о нем, потому что твои мысли в данный момент находятся черте где: ты работаешь, учишься, Бац, приходит ответ. И ты понимаешь, что это гениально, и по-другому они, герои, и не поступили бы. И в этот момент все, что тебя может волновать, это ручка и листик, или клавиатура ноутбука.
Так что процесс написания книги как-то так и происходит. Чувствую, скоро сяду за что-то новенькое, или за старенькое. Потому что один их первых предвестников – это такие исписанные листы ни о чем в дневнике.

19:25 

Я счастлива!!!

Дьявол обитает в мелочах
Как я и предполагала, я села писать. За вечер и ночь отредактировала, не всю, конечно, но часть книги. Если быть точнее, то 47 листов, с изменениями и дополнениями :)Напилась до безобразия, зато первая встреча главных героев получилась на славу. На трезвую голову такие вещи не пишутся.
А два литра пива и бутылка вина сверху, это много для одной да?
Помню, что промахивалась по клавишам, опечатывалась, что значительно тормозило процесс сочинения, потому что постоянно отвлекалась на исправление ошибок. Ненавижу курсив. Чуть позже я поняла, что моя папка Relax с Enigma, Era и Gregorian хоть и навевает меланхолические ностальгические воспоминания, и частично помогает в написании текста, но моего любимого Sword Fish не хватает очень сильно. Именно под него просто отлично кодится, будь то web верстка, или просто печатанье. Не важно, главное просто стучать по клавишам. Но альбом остался на компьютере в Серебрянке. Пришлось поставить на загрузку. А с моим интернетом, это будет не скоро. Но ничего, скоро меня подключат к Шапркому домовику, и тогда все изменится.
На часах было шесть утра, опечаток стало еще больше, просто потому что я уже фактически спала. Но я не могла же не допить вино, которое уже просто не лезло внутрь. Бухнулась спать, не подкачав кровать и, естественно заснула пьяной, чего делать было нельзя, если бы я хотела избежать похмелья, хотя бы минимально. Все, на что меня хватило тем вечером, это снять джинсы и, вопреки обыкновению спать голой, я заснула в трусах и майке. Мне было не до комфорта. Как я была «рада» своим биологическим часам, которые разбудили меня в 11 дня. С головной болью я пошла в туалет и с удовольствием вернулась в кроватку, устроив западло своему протестующему организму. Я сказала, ты будешь спать дальше!
Он так и не заснул. Мы просто дремали: мое тело и уставший мозг.
Когда я поняла, что заниматься самообманом больше не стоит, я поплелась в ванну, потому что привести себя в порядок как-то надо было. Там я замерзла с неудачной насадкой на душ и слабым напором воды, но все же этот утренний моцион меня взбодрил. Утренний чай с тремя ложками сахара восстановил содержание глюкозы, и голова почти прошла.
Есть ничего не хотелось, и я перечитала мои вчерашние художества. Пара штрихов, которые пришлось привнести в сочинение, и я осталась довольна. Но, мне нужно писать дальше. Продолжив муки творчества, я периодически отвлекалась, чтобы то помыть посуду, то подмести ковер, то помыть пол, то выкинуть мусор. Не заметив, я сделала уборку, вспоминая Андрея, которому сложно представить меня со шваброй. Даже не знаю, как это расценивать, как комплимент, или как-то по-другому. Улыбаясь, я все-таки заставила себе перекусить. Позавчерашние котлеты оказались очень вкусными. Еще бы, ведь я сама их готовила, и карри, чтобы там не говорили, в фарше оказалась не лишней.
А когда я села за компьютер, и включила последний альбом Scooter`a – The Big Mashup, с которого не могу слезть вот уже несколько месяцев, я поняла, что мою грудь распирает от счастья. Я не испытывала этого чувства уже много недель. Оно не зависит от того, что ты делаешь, и где находишься. Он просто есть. А может быть это от того, что я отлично себя чувствую сегодня, или от того, что я приняла душ, и смыла с себя последствия тяжелой недели и вчерашнего похмелья. А может от того, что я навела порядок дома, и чувствую чистой не только себя, но и квартиру, в которой живу. Или от осознания того, что я просто молодец. Остается только музыку включить на макимум, и наслаждаться тем, что я свободна. Андрей назвал меня независимой. И, черт возьми, это так. В финансовой независимости бы еще укрепиться, и тогда я вообще париться не буду. Единственное, с чем нужно будет бороться, это со скукой. :)

01:19 

Заголовок

Дьявол обитает в мелочах
Уж не знаю, какое время выстраивают дневники, но у меня так и не получилось выставить часовой пояс +2 GMT .
Хорошие новости, я снова живу своей книгой, и отредактировала первую часть. Меня задолбало, что Кристофер похож на Андрея, но я ничего не могу с этим поделать. Мое подсознание выписало его полтора года назад, и я сейчас общаюсь со своим персонажем, и просто балдею с этого. Может быть, со временем, он и станет ко мне так относиться. Но Крис уходит от Кристины после секса в конце книги, а это так в духе Андрея.
Ладно. В воскресенье был «родительский день», как я окрестила воскресенье, после того, как там появился Димка с Пашкой. Я погладила свои вещи. Сущий парадокс, потому что я забрала самый нормальный утюг к себе, который выбирала сама, а вот вопрос с гладильной доской так и не решила. Еще я поняла, что порошок, или как там называется эта жидкость, Андрея сущая ерунда, потому что он не отстирал мою белоснежную рубашку и такого же цвета кофту с джинсовым воротником. Видимо, надо осваивать стиралку Светланы, у которой нету отжима.
В целом, в гостях у родителей я чувствовала себя комфортно. Пыталась настроить работу принтера, который отказывается печатать, лазила в нете, тискала Тусю, свою кошку. В общем, ничего не изменилось.
Была сегодня на долгожданных курсах английского. Немного была опечалена тем, что сумма, сказанная мне по телефону, не совпадает с той, которую мне назвали сегодня. Если бы не папины 100 тыс, предусмотрительно стрельнутые сегодня, пришлось бы платить в следующий раз.
Блин, еще немного, и у меня формируется зацепка за деньги. А может быть дело в том, что я привыкла жить на широкую ногу, а тут приходится поджиматься. Остаток на счету продолжает радовать все меньше. Да я же не так красиво живу. На такси приходится ездить, вот если от этого отказаться. Я же ходила и при более плачевном состоянии. А еще и заниматься начала потихоньку. Глядишь, и исправлю все потиху.
Но, не об этом сейчас. В целом, я в восторге. Преимущества pre-intermediate в том, что разговариваем мы в основном на английском. Поняла, что у меня не такие плохие знания, какие казались. А вот с произношением надо что-то делать. Ладно, я же для этого пошла на курсы. А вот Андрей многое потерял. Не знаю, где его носит, но он пропал еще в воскресенье, и я на работе стала немного волноваться после того, как он не взял еще и трубку. Добрые люди растрактовали это, как виток интриги, и дали мне подробные инструкции, как себя вести. Я отмела данное предложение. Сами с усами. Я такие интриги в книгах проворачиваю. Да, в жизни мне еще учиться и учиться. А еще немного, и я начну действительно волноваться. Потому что первым делом воображение нарисовало картину его включенного компьютера дома. Он, как правило, мне отписывался вечером, если не мог ответить с работы. А тут тишина уже несколько дней. Чувствую, будет картина из книги. Сашка упорно звонит в дверь. :) Но, хотелось бы верить, что у него все в порядке, а это просто загул. Время покажет.
Еще мой советник EA Better продул тот доллар, что выиграл, и накинул еще половину. Как с малыми детьми, надо сидеть и тщательно мониторить. Все таки необходимо быть в досягаемости компьютера, когда играешь на бирже. Особенно в такой степени профессионализма, как у меня.

23:04 

Начинаем выздоравливать

Дьявол обитает в мелочах
Всем доброго вечера!
Вот к чему приводит необходимость экономить деньги. Сегодня я решила повторить вчерашний подвиг, и пока устанавливается мой любимый Nexus, я решила снова обратиться к страницам своего дневника, и рассказать о том, что сегодня я ехала домой на трамвае, потом на метро, а потом на автобусе. Впервые, за время моего нахождения в новой квартире. Последнее я совершила по причине отсутствия такси на остановке. Вот, что значит правильно поставить цель. Ведь я давно хотела начать выздоравливать. А как это сделать, если не заниматься постоянной физической нагрузкой. Ну, что сказать, бороться и искать, найти и перепрятать… Нет, не так. Я смогу, я сумею, я сделаю.
Это привело к тому, что мои ноги вечером меня не слушаются, причем обе, позвоночник тоже отказывается держать тело, и я хожу, как Зинаида Захаровна, согнувшись в три погибели. Вернее, она ходила, согнувшись вперед, а я хожу, кхм… простите, раком. Суть от этого не меняется, я ползаю, как старая бабка. Зато я приготовила себе ужин, приняла ванну, и сейчас собираюсь привести в порядок трек, который ожидает релиза на лейбле… Как его там? Не знаю, ведь этим занимается Димка. :) На уборку меня, конечно, не хватило, при всем желании, да и к тому же завтра придет в гости Арси, а это значит, что на все про все у меня времени до часа, потому что завтра начинаются еще одни курсы.
Чего только не сделаешь, чтобы избежать скуки.
Но, остается надеяться, что до Чернышевского я доеду, опять- таки, своим ходом. А вот потом, скорее всего, на такси, потому что надо успеть привести дом, да и себя в порядок.
Вот, если разобраться, зачем мне Арсений? Он – рак, а значит вода. Как показывает опыт, с водой огню сложно. Даже по закону природы, огонь, либо испаряет воду, либо вода тушит огонь. Я сильнее его морально, значит, буду постоянно его испарять. А, с другой стороны, меня никто не призывает с ним встречаться. Ну, нравится, не так, как раньше, но судя по всему, это Анри – очередной персонаж из моей старой-старой книги Иллюзия власти. Зато, может быть, он завтра прибьет мне кабель. Вот уже где, да? Вместо того чтобы заказывать цветы, мороженое и торт, я попросила его купить гвозди и такие штуки, для крепления кабеля к плинтусу. Ну, и кто обвинит меня в отсутствии оригинальности? :)

05:57 

Полуночная лабалка. :)

Дьявол обитает в мелочах
Чувствую, сходила я завтра на курсы.
5 утра.
Проснусь завтра хорошо, если в 11. А мне еще уборку делать. Такой бардак, мама дорогая!
Зато трек закончила. Ну и что, что, в основном, его писала не я. Сводить тоже уметь надо. А какие пады! Закачаешься. Совместный проект, как никак. Посмотрим, что мне Димка завтра скажет. Чистый Uplifting Trance. А я думала, что умею писать только прогрессив. Сейчас я с него просто тащусь. Но, обязательно послушаю завтра.

03:11 

Неудачная встреча

Дьявол обитает в мелочах
Ну что, приходил Арси. Помимо того, что я просила, он принес упаковку красного вина, шоколад Идеал, но не с орехами, а с черносливом, кучу фруктов, не как Андрей, но ветка бананов, и чертовы апельсины, будут съедены. Он проложил мне кабель, я скачала с его жесткого диска фильмы и мультики, напоила чаем. Ну и все. После того, как он ушел, меня трясло от какого-то внутреннего напряжения и недовольства. А когда мне принесли еду из giper.by, я поняла, что мало чем отличаюсь от Андрея. То удовольствие от доставки на дом, и показательное удовлетворение удобствами, мне не то, чтобы льстили, я чувствовала себя… круто. У меня квартира, в которой я живу так, как хочу, поступаю так, как хочу, делаю то, что хочу.
Но вот встречей с Арси я не довольна. Между нами нет той духовной связи, хотя, как мне показалось, он хотел от меня чего-то большего, чем разговоры за компьютером. Правильно я вчера сказала. Мне с ним сложно, и я, как дура, продолжаю чувствовать какую-то связь с Андреем.
Еще у меня сломался чайник, а тот, который я насмотрела, стоит 85 баксов. + 25 за гладильную доску, и мы выходим на то, что у меня нету 110 долларов. А на 90 баков в месяц не очень то и проживешь. Придется лезть в нычку, чего не хотелось бы делать. А просить у родителей хотелось бы еще меньше. На карточке осталось 25, что примерно составляет 200 тыс. А это три поездки на такси. Печально то, что мои ноги так и не отошли от пятничной прогулки.
Стоп, а кто сказал, что мне придется тратить эти или другие 25 баксов? Ленка у меня так и не купила те, что собиралась. Вот и получается гладильная доска. :)
Еще мне Арс сегодня подал идею, вернее, как подал, подтвердил уже зревшую, и я попробую поговорить со Светланой о том, что я покупаю к ним домой стиралку, а она освобождает меня от оплаты аренды за месяц. Самая дешевая, не Атлантовская, стоит 245 долларов. Может, что и получится, а то мне уж очень не понравилось стираться у Андрея. Нет, дело не в его обществе, мне только дайте повод, как говорится, просто этот не стирающий гель…
Ладно, спокойной ночи всем! Я, все-таки, хочу завтра попасть на курсы.

03:10 

Вечер улетел в трубу

Дьявол обитает в мелочах
Ну что, я снова пишу микс, и снова ненавижу первый трек. Он мне сразу не понравился тем, что слишком въедливый и там много высоких частот, да и голос этот писклявый. Но, так как у нас стали играть звезды, все должно быть идеально. Вот и снова мучаюсь с почти потрековым сведением, потому что мне самой, то это, то это не нравится. Благо треки хорошо сводятся, и не надо искать более качественные.
Так, что меня еще волнует на данный момент, кроме денег. :) Отправила резюме вчера в Шпарки домовик на должность бухгалтера. Так как вчера была пьяна, из меня поперла откровенность. Остается надеяться, что это заценят. Ведь я не таясь, признавалась, как в своих достоинствах, так и в недостатках (анкета требовала). Может зря указала, что увлекаюсь музыкой, потому что творческих людей не особо любили. Будем надеяться, что сейчас все по-другому.
И когда я последний раз открывала книгу. Никак не дочитаю своего Фредерика Бэкбедера, потому что такой график, блин. А устроюсь на вторую работу, так вообще времени не будет. А хотелось бы еще в бассейн ходить.
На работе придумали какую-то фигню мои сотрудницы. Мол, давайте пойдем в спа салон, или в сауну, или еще куда. Сегодня вместо работы сидела на телефоне, обзванивала салоны красоты. Это было из области, пройди туда, не знаю куда.
- Чего вы хотите?
- Я пойду, куда пойдете вы.
- Так, тут у нас то и то.
- Не, как то не устраивает.
Так дайте мне денег, если вам девать их некуда. Я найду им применение. Уж поверьте. По мне так лучше записаться на курсы по стрельбе, или купить какой девайс, чем выкидывать их на разовое посещение спа, или массажа. Толку от этого никакого. Хотите красиво пожить, так… не знаю, сделайте маникюр своей собачке, если уж хотите приобщиться к жизни гламура. Мы люди простые. Хотелось бы раз в месяц педикюр делать, да стрижку в порядок приводить. Все. Нет, ну спортзал тоже не мешало бы посещать, как и бассейн. Но это вопросы насущного характера, которые я решаю по мере поступления. А одноразовый поход в спа… Увольте. Просто это все надо придумывать и обзванивать мне. А я не знаю, что им надо, и чего хотелось бы мне. Тем более, шли разговоры, что после 7-го, а значит после зарплаты. А значит, из своего кармана. А оно мне надо? Я вон не знаю, как мне оставшуюся неделю прожить, на 25 баксов. У родителей стрельнула, но и они заканчиваются.
Ладно, хватит о деньгах.
Сегодня сделала домашку по английскому, и я, все-таки, сходила в воскресенье на курсы по HR. Не интересно там, хоть и затрагиваются элементы психологии. Или преподаватель не умеет рассказывать, или атмосфера не та. Или просто не мое. Последнее, скорее всего.
Ну и что? Ничего у меня не получилось. Треки разной громкости, нормализация ни к черту. Очередной вечер улетел в трубу. Когда же это закончится? У нас в группе никакой организации процесса. :(

03:40 

Рефлексирующая интеллигентка

Дьявол обитает в мелочах
Сижу, делаю лишнюю работу. Перекодирую скорость на треках, чтобы легче сводилось, чтобы я не боялась, что при кручении крутелки low на левой деке, слетит скорость. Можно подумать, от этого становится легче.
Попутно договариваюсь с Сашей о новой встрече. Не помню, писала ли я, но в прошлый раз меня смутило то, что у него на заднем сидении детское кресло. Сильно смутило, хотя, кто знает, что из этого получится. Может и ничего. Да и Андрей меня спросил, что мне незамужних мало? Видимо мало. Вот ищу себе проблемы на пятую точку, а потом разгребать начинаю. Вот и сейчас работаю на износ, нифига не высыпаюсь, и близка к стадии переутомления. А мне с моей болячкой нельзя. Но я сама записалась на двое курсов, занимаюсь музыкой, а еще вторую работу ищу. Делается последнее на редкость лениво, но делается. А еще хочу обложку к книге нарисовать, да и дописать не мешало бы.
Димка на мою аннотацию написал, что один момент является довольно банальным. Типа, чувак, вышедший из тюрьмы и жаждущий мести, это слишком банально. А я пока больше ничего не могу придумать. Зачем еще главную героиню так упорно подставлять, как не из мести? Еще вариант, что она кому-то сильно мешает. Но она не такая уж и серый кардинал, чтобы быть у кого-то настолько занозой в заднице. Из скуки? Вариант, но тогда нет того, кто подставляет, и у него отсутствует мотив. Плести такие интриги с убийствами, это какая скука должна быть? Да даже не в этом дело, кому это может быть надо. У людей, как правило, немного другие приоритеты.
Может я пересмотрела Воздействие и Касла, и да, я согласна с тем, что такие истории с местью изъезженные донельзя. Но так сложно придумать что-то новое. Правильно сказал Scooter. Every thing is borrowed. И это касается не только названий к трекам, радиошоу, групп, книг, псевдонимов. А, как оказалось, сюжетов тоже. Хороша Иллюзия власти. Там совершенно новая идея, вот только она не описана так, как хотелось бы. И никто, насколько мне известно, ее еще не стырил. Конечно, просачиваются, то там, то тут, некоторые из идей, потому что такой объем энергии и идей нельзя удержать в одном месте, даже с чисто энергетической точки зрения, но полностью она у меня на ноутбуке.
Блин, Арси еще дрянное вино принес. Ну что ты будешь делать.
На работе меня сегодня в краску вогнали. Зашел Арси попрощаться, и когда я появилась в кабинете, задали ему вопрос в лоб:
- Как тебе Сашкина квартирка?
- А Саша квартиру купила? – нашелся он.
Я готова была сквозь землю провалиться.
- Ну, стоит ли нам в гости к ней зайти? – подливала масла в огонь Наталья Александровна.
- Понятия не имею, о чем речь, - стоял на своем Арси.
А я в это время сидела и чувствовала, как мои щеки заливает румянец. Ну, какое вам дело до того, кто и когда был у меня в гостях? Вы ведь даже не имеете понятия, вижусь я с ним после работы, и как мы общаемся. Ксюша эта тоже, наехать решила, по поводу того, что я сижу, вперившись взглядом в компьютер, а она, видите ли, вынуждена его развлекать. А Сашка хоть бы слово сказала. А Сашке неприятны ваши намеки и прочая фигня. Хотя, не могу не согласиться с тем, что это забавно, а какой-то степени. И я знаю, почему мои сотрудницы так делают. У самих личной жизни нету, так они думают, что мою устроить смогут. Спасибо, без вашей помощи справлюсь, как-нибудь.
А Арси надо будет еще, как-то в гости пригласить. Ножи заточить, например. :) Глядишь, со временем и притремся друг к другу. Я ему нравлюсь, это видно. Но, по-моему, это называется притягивать за уши. А еще, я не умею флиртовать. Не обучена. Мы так долго встречались с Димкой, что я не видела смысла оттачивать данное мастерство. Мне все казалось серьезным и… как это сказать, надежным. Тем, что никогда не изменится. Как я ошибалась, наступая на грабли всех отношений, что он никуда не денется, что бы я не вытворяла. И вот сейчас я вынуждена учиться по всем фронтам, несмотря на то, что иной раз на личную жизнь не остается сил.
Рефлексирующая интеллигентка, наткнулась я как-то на определение в интернете, и тут же прицепила его к себе. А ведь так и есть, особенно, если учитывать мою неуверенность в себе, связанную с хромотой. Мне говорят, чтобы я не обращала на это внимания, но как это сделать, если моя тень, виденная мной сегодня, говорит мне о некоторой убогости. Конечно, с другой стороны, я слышу о своей трости комплименты, типа: «Девушка, это у вас Fashion Style?», или: «Не относитесь вы к этому так. Вы красивая, стильная девушка». А с другой стороны, что еще может сказать таксист своему клиенту? А с моей стороны я вижу то, что не могу пойти погулять, я в кино последний раз была неизвестно как давно, или в театре. А то, что уборка для меня, или поход по магазинам, или проездка на работу каждый раз подвиг? А то, что я оцениваю расстояние не в километрах, как раньше, а в шагах, и степени усталости. У нас выступление 20 августа, а я сомневаюсь, что смогу выйти на сцену. Придумала себе должность серого кардинала, управляющего процессом за сценой, и горжусь этим, оправдывая свою немощность. А в реале, сделала бы что-нибудь серьезное. Ну, да, организовала выступление, которое не окупилось, а сейчас что? Добавляешь известность группе? Привлекаешь слушателей или спонсоров? Так нет же. С Димкой вот сегодня по асе ругалась за то, что и так пашу, как проклятая, а он ставит передо мной невыполнимые задачи. А это мои задачи. Я менеджер проекта. А значит, кровь из носа должна и PR заниматься, и людей привлекать, и миксы писать, и инфу искать. Вот если бы в дне было чуть больше часов. А вообще не спать невозможно. Тогда я похерю свое здоровье вообще на фиг.
У меня как-то Кристина спросила, как я успеваю все: и в бассейн, и английский учить, и читать, и спортом заниматься, и музыку писать. Так извините, я тогда не работала. И у меня было табу на то, чтобы говорить о том, что у меня нету времени, или его не хватает. Надо снова вернуться к этому правилу.
«Когда бог создавал время, говорят ирландцы, он создал его достаточно». Не помню, чья цитата, но она правдива на все 100%. Ибо нечего, извиняюсь, …уи пинать, а нужно просто правильно организовывать процесс, и делать все в срок.
Но отдыхать по графику, это не интересно. Хотя, если разобраться, ночь – это время отдыха по графику. Вот и надо выделить себе день, когда я буду ничего не делать, а посвящать время себе любимой: ванна… не знаю, шопинг, салон красоты, бассейн, прогулка, встречи с друзьями Воскресенье, или суббота. Осталось потерпеть, когда курсы выходного дня закончатся. Тогда и вздохнем свободнее.

04:33 

Размышлялки

Дьявол обитает в мелочах
Загрузка процессора, жесть просто.
Пока экспортируются банки в, мой любимый Nexus, я снова решила обратиться к страницам моего дневника.
Даже не знаю, с чего начать повествование, ставшее уже привычным для моей жизни. Никогда не думала, что стану снова писать дневник с таким остервенением. С таким желанием, как это было в подростковом возрасте.
Что рассказать, что поведать этим страницам уже давно перешедшим в электронный вариант?
Начнем с того, что я все-таки переустановила винду. Это далось мне не легко, потому что некоторые драйверы отказывались ставится, и не сразу находились в интернете, но я победила. А как могло быть иначе? Правда есть небольшие траблы: Traktor DJ studio не видит две деки, но это не суть как важно. Разберусь. Сейчас осваиваю для себя новый вид деятельности: пытаюсь писать Deep. Слушаю треки, которые скинул мне Димка. Valentino жжет. Трек из сборочки DeepHouse. Если бы не форматнула свой флексик, по неосторожности, имела бы удовольствие слушать ее всю. Но, увы и ах. Восстановила только SwordFish? Благодаря Паше, который приходил в пятницу. Завтра идем с ним в кино. Мне вот интересно, он на что-то рассчитывает? Я не спорю, что не него в последний раз я посмотрела немого другими глазами, но все-таки. А чем черт не шутит? В первые разы он показался мне скучным, но я уверена на все сто процентов, что он хотел меня поцеловать в тот вечер. И все-таки с Андреем интереснее, который, кстати, объявился в скайпе в тот же вечер, и, не изменяя своим традициям, стал спрашивать, как и что у меня на личном фронте. Ну, кому придет в голову, из командировки в Москве писать девушке, чтобы спросить, как дела, естественно, и выяснять, что у меня и как на любовном фронте, как не влюбленному человеку? А все потому, что на моей стене вконтакте, с завидным постоянством, стали появляться посты от совершенно незнакомого мне человека. Ваня, это знакомый по переписке, из Сребрянки, если я не ошибаюсь. С пропитым лицом, и заурядной внешностью. Естественно, я с ним мутить не собираюсь, но он об этом еще не знает. Но, тем не менее, я склонна думать, что Андрей просто ревнует. Он имел неосторожность в тот вечер задать этот вопрос мне, как на некоторую реакцию о его, достаточно бурной жизни. Раньше он мне этот вопрос не задавал. :) Кто знает, блин, какие чувства он ко мне испытывает. Меня сейчас в большей степени волнует Паша.
В общем, с такими выводами я продолжаю не спать, и пытаться писать музыку.
С n-ного раза я вспомнила, как меня зовут на этом портале, и теперь могу опубликовать эту запись.
И почему я работаю только на алкоголе и сигаретах? Так и спиться можно, не считая того, что сигареты мало-мальски влияют на мое здоровье.
У нас опять половина четвертого, и я вынуждена пойти спать, потому что завтра вставать на курсы, которые перенести на 12 дня. А выходные – это единственные дни, когда я могу посвятить себя музыке. Так что спокойной ночи всем.
26 февраля последний день курсов, и я смогу более детально посвятить себя всему тому, что касается моей жизни. А именно, не хочу повторятся…
Спокойной ночи!

01:39 

Любовные интриги

Дьявол обитает в мелочах
Ну, что сказать. С Пашкой интересно стало вдруг. Единственное, что меня напрягло, так это его фраза о том, что он собирался купить мне что-нибудь к чаю, но потом как-то вылетело из головы. Нельзя такие вещи девушке говорить! Лучше промолчи, но не начинай разговор с оправдания.
Сходили мы в киношку. Фильм, кстати классный. Хроники, или Хроника. Как-то так называется. Сначала я хотела нахмурится и из-за того, что я терпеть не могу фильмы, снятые одной камерой, да и Аврора – это не Беларусь, и даже не Комсомолец, по комфортности времяпровождения. Но, у него было классное оправдание того, что он просто не мог знать о том, что я люблю, а что нет. А когда мы сели в зал, он залепил, что купил что-то, но сумку забыл в машине. Я прямо сказала, что у него есть время, чтобы сбегать, но фраза была проигнорена. Мне сразу вспомнился фильм «Как избавится от парня за 10 дней», когда главная героиня отправляет героя в кафе за колой, потому что у нее пересохло во рту, а он идет, не смотря на то, что матч в самом разгаре. А тут мотивом не идти был просто холод на улице, и банальная лень. Это два минуса в пользу Пашки.
Так самое интересное в том, мне главный герой фильма, который мы смотрели, упорно напоминал Андрея. Я дело даже не в том, что его звали Эндрю. Манеры, повадки, прическа, поза, поведение. И пусть он был неуверенной в себе соплей в начале. Немного зная проблемы с самооценкой моего сокурсника, можно предположить, что он был таким в юности. То, каким герой фильма стал жестоким под влиянием ментальной энергии, с которой психика человека справиться не может, без последствий... Я не знаю Андрея с жестокой стороны, но то, что он выбил зубы своего коту только за то, что тот сильно кусался, о многом говорит. Да, в нем есть нотки жестокости. И блин, меня это заводит.
Так, мы разбираемся с Пашкой, поэтому на время забудем об Андрее.
Минусы мы уже обнаружили. Еще меня упорно стебает то, что он может быть нацелен на меня, потому что я живу отдельно от родителей. А в пятницу, он мне сказал фразу, что я могу не объяснять, почему я переехала.
Ага! - в голове отметилась возможная опасность.
С другой стороны, у чувака машина. У него есть мозги, что немаловажно для меня. Может пусть это будет взаимовыгодное сотрудничество на первых порах? Да и к тому же мне нужен повод для ревности и действий Андрея. Не реальные и вымышленные парни, которые меня домогаются, а серьезная опасность того, что у меня может кто-то появиться. Любовники, это вещь временная и не опасная, а вот парень с намерениями… Тем более, я заметила его неоднократное упоминание о том, что всех своих девушек приходилось отбивать почему-то. А я скажу почему. Потому что это придает остроты. Зачем охотиться на девушку, если она никому не нужна? Если у нее никого нет, так может быть дело в ней? Раз она никому не нужна, может и мне не стоит рыпаться?
Вот такие выводы я сделала себе уже давно, и только сейчас появляется возможность некой интриги. Да и мне хорошо. Я, возможно, буду при ком-то. А то надоело быть одной, все-таки. Нужен человек, который просто будет. И не так, как Андрей, а более реально. Которому можно позвонить, или скинуть смс, сходить в кино, или в кафе. С которым можно потрещать по асе, или пригласить в гости.
Я с Андреем не играю – сказала я себе как-то. Хера с два. Я с ним настоящая, я не спорю, но не играю? Это сильно сказано. Я играю с ним с тех пор, как он дал мне повод для этого. Человек, который боится влюбиться. Боится отношений и бежит от них, потому что они причиняют боль, и, якобы не нужны. Я тоже так думала, пока мне не захотелось тепла. И повод для игры с Андреем заключается не в том, что он начал игру. Скорее всего, просто я приняла решение, что он должен в меня влюбиться. И мы приняли правила негласной партии, ожидая следующего хода. Я как-то говорила Оле, что это затяжная афера, и я не отказываюсь от своих слов.
Боже, как мы играем словами! Как мы играем в то, что не признаемся друг другу в том, что хотим секса, и, возможно, чего-то большего.
Еще одна Оля сказала мне на это все, что классно, когда ты не падаешь в постель быстро. «Тяните этот момент до последнего». Он станет более ценным, более интересным. Так мы затянули уже на пол года. А я до сих пор не знаю, что делать после секса. Игра, к итогу которой мы так долго шли, завершена. Интриги больше нет. Может я больная какая? Не знаю…
Ладно, спокойной ночи всем! Я в кои то веки поваляюсь на лечебной кровати, и пойду спать.

02:57 

Заморочки

Дьявол обитает в мелочах
Сегодня в гостях была Ленка. Сто лет ее не видела, поэтому очень рада была с ней пообщаться. Олька забыла, что мы сегодня встречаемся, а Кристина работала. В общем, мне и без них хорошо. :) Старый костяк никто не заменит. Впрочем, я уже говорила об этом.
Инет пидалит третий день подряд, сегодня узнала, что это именно инет, а не траблы с виндой и прочая вирусня. Завтра еду в Питер, а у меня дома не убрано, не постирано. Благо, хоть посуду помыла. :) Зато, я сегодня в салоне красоты была, где мне сделали педикюр. Стрижку, на которую я, в большей степени, рассчитывала, никто не делал, потому что мастер заболела. Ну и хорошо, потому что в кошельке больше 150 тысяч ничего не было, а безналичный расчет они не принимают. А что еще надо, чтобы почувствовать себя красивой? Как это не парадоксально – чтобы были в порядке твои ножки.
Так вот, помимо всего прочего, что мы с Ленкой обсудили, больше всего меня зацепили слова о том, а доверяю ли я своему читателю? Мол, пишу книги, а где там я?
Да везде, если честно. В главной героине… даже главный герой в какой-то степени отражает мое понимание мира и мой характер. Даже, наверное, в больше степени, чем Кристин.
И способна ли я рассказать читателю то, что меня беспокоит?
Честно? Мне иногда кажется, что я веду дневник. Красиво приукрашенный, изобилующий образами, но дневник. Он начался с реально прожитого в моей жизни концерта, в нем вымышленный персонаж мужчины – собирательный образ, но он собран из моих знакомых, персонажей книг и кино, и меня. Потом частично воплотившийся в старом знакомом, но это не так важно. Идеален ли он? Неужели он тот, кого я хочу увидеть рядом с собой? Не думаю. Но роман, описанный в этих строках, позволяет полностью описать мою проблему в выборе любви к человеку на расстоянии. Это всегда было удобно: любить того, кто не рядом с тобой.
Кстати, надо более акцентировать на этом внимание, когда Тин это осознает.
Когда ты просто чувствуешь что-то к человеку, который не рядом с тобой, и хочет тебя, и ты хочешь его, но при этом тебя устраивает то, что он просто есть.
Какое-то извращенное понимание любви, если честно, о котором мы с Ленкой тоже говорили. Потому что чувства подразумевают обязательства. А я просто боюсь.
Этих обязательств?
Возможно.
Потому что это приносит боль?
Конечно.
Быть с тем, кого любишь?
Это еще страшнее. Потому что быть с ним рядом… Тогда отсутствует элемент игры. Как было сказано несколько дней назад, что может существовать после секса? Еще секс, который со временем перерастет в бытовуху. Как и чувства – в привычку. Сюрпризы – в предсказуемость.
Этого не миновать, это жизнь, подсказывает мне опыт, мало-мальски. И отношения – это работа на всю жизнь. Цель не заканчивается штампом в паспорте. Потом еще больше работы, и она труднее, чем была до этого. До этого была так, разминка. Вот попробуй остаться загадкой, следить за собой, не сделать лишних опрометчивых шагов, чтобы не испортить все то, к чему так долго шла.
Чем не продолжение игры?
Не знаю.
Страшно.
Неужели я боюсь боли? Не так уж и сильно я обожглась в прошлый раз. Понимаю же, что сама виновата. Хотела бы сохранить отношения с Димкой, не спала бы с Васей.
Нет, да даже не так. Было бы прочно, не порвалось. Вместе виноваты, в должной степени. Просто, Димка до сих пор не может понять, что я просто реагировала, как и делала это всегда.
Ладно. Не об этом. Хотя, тоже можно развить эту тему в книге. Например с Анотоном и Кристин.
Еще Ленка говорит о том, что мне стоит писать книги с большей степенью осознанности. Книга должна нести в себе что-то. И это что-то должно цеплять и нести мысли людям.
Блин, а сама то прочитала пару страниц моей книги.
А то я не понимаю, что книга должна нести. Сама избирательно выбираю материал, для прочтения. Не всякая книга цепляет. Но и я не философ, и не эзотерик, чтобы на раз два выдавать такого рода сюжеты. Я пишу о том, что меня волнует.
Да, это не статьи в популярном журнале. Мне проще свои мысли облекать в сюжетную линию. Согласна, есть траблы с идеей, и закручивать сюжет я могу до бесконечности. А потому думать, что же делать дальше главным героям. В чем соль я, как правило не знаю. И, это далеко не профессиональные замашки. Но не писать я не могу.
Так, какие еще проблемы поднимаются в моей книге, помимо любовных?
У главной героини явная зацепка за деньги и гипертрофированное чувство справедливости.
Не, это не я. Хотя, за деньги я зацеплена в некоторой мере.
Можно развить тему того, о чем мы говорили с Димой. С другим Димой. О том, что деньги не порабощают, а дают свободу. Порабощает отсутствие денег. Потому что ты начинаешь экономить, и считать каждую копейку. Как иначе, если не рабство – это назвать?
Ну, и, конечно же, на первый план должно выйти манипулирование. Не даром же даже… слово забыла… ремарка к первой части, посвящена этому историческому свойству человечества. Нет. Эти слова будут не к первой части, а ко всей книге. Это же детектив.
Ну что сказать, надо больше психологии читать. Да на детективы поднажать опять.
Да, фэнтези писать проще. Хотя, когда знаешь основные законы вселенной, это становится сложнее. Потому что в такого рода книжках ты должна нести какую-то идею, даже близко не стоящую с бредом школьной выдумки.
Мы с Ленкой как-то пытались переписать основные концепции моей самой важной в жизни книжки. Так она сделала из главного отрицательного героя неизвестно что.
Не позволю!
Он – целиком и полностью мое творение, и изменять буду его только я. И то, основываясь на том, что мы написали давным-давно. Так что когда я сяду переписывать свою книгу, я буду переписывать ее сама.
Но не об этом сейчас.
А о том, что мне пора спать уже час как.
Все доброй ночи, и удачных выходных, потому что к этим строкам я обращусь не ранее чем в понедельник.

01:14 

14.02.2012

Дьявол обитает в мелочах
Господи, как я работаю за своим компом? Три или четыре реза вырубился, кода я экспортировала трек. Загрузка оперативы на все 100%.. Он уже не в первый раз дохнет. А обращаться в ремонт опять что-то не хочется. Продам баков за 100. Куплю себе новый, ибо задолбало. Работать невозможно!!!
Возможно, но все-таки, куда это годится?
А еще вирусня из нета сожрала весь мой трафик месячный. Больше не буду лазить на kino-dom.tv, ибо именно на него я и грешу. И вам не советую. Потому что эти вечно открывающиеся вкладки, когда их не просят…
И сейчас до 23 числа я на тормозах со скоростью 128 kbs. Не грузится практически ничего. Ужас!!!
Так. Не об этом сейчас. Была в Питере, даже делала путевые заметки на сотовом телефоне. Но писать о поездке настроения нет, потому что Sylpheed, зараза, не работает, трек не экспортируется, и я пьяная, в … Не будем выражаться.
Все, как всегда. Чувствую себя отстойно, потому что Таня, сделала одну работу со мной, и сейчас происходит, так называемый «выход» негатива.
И если ты, сволочь, сейчас рубанешься, я пойду лежать на лечебной кровати. И пусть весь мир подождет! Тут уже в прямом смысле.
Димке скинула flp. Вот пусть и работает.
Так, Питер. Заметка 09.02.2012:
«Вот и началось мое очередное приключение. Сидя, в малоуютном здании вокзала, я наблюдала за людьми и пыталась понять, какой они видят меня. Наверное, странно видеть девушку с одной небольшой сумкой, и купившей в дорогу пару сникерсов с пакетом сока. И с трудом управляющейся с тростью. Пройдет минут 30, и эта девушка будет спать сном младенца на 17 месте у окна. Единственное, о чем она жалеет, так это о том, что не потрудилась найти mp3 плеер. Big Masup – Scooter`a был бы кстати/
Ну вот, тронулись.
Заходящее солнце ослепило на прощанье, желая приятной поездки.
В следующий раз возьму с собой ноутбук.
Мы едем в Витебском направлении, и за окном начался унылый пейзаж, стоило автобусу отъехать метров 10»
На этом первая заметка заканчивается. Странно. Мне казалось, я написала больше. Опять таки, неудобно печатать на клаве величиною с твою ладонь. Много мыслей крутилось в голове в тот вечер. И то, что я снова бегу от себя, что сделать, в принципе, невозможно. И то, что я снова не устроена, и опять пытаюсь найти что-то, что поможет мне избежать накопившихся траблов.
Мы приехали. Когда я открыла глаза на остановке в Питере, я подумала: «Город, как город». Только спустя несколько десятков метров я поняла, что он легче по восприятию, и что здесь перед тобой открываются большие перспективы. Не знаю, с чем это было связано. Просто ощущения. Собственно, о них и следующая заметка.
Заметка 10.02.2012.
«С трудом, проснувшись утром, мы с Игорем встретились, и я продолжила утреннюю дрему в такси. В перерывах между сном и сном, я почувствовала, что это город новых возможностей, в котором легче дышится. Но пробки тут конечно жесть просто. Я бы переехала сюда, не то, чтобы не задумываясь, а все взвесив, переехала бы с удовольствием. Здесь действительно легче дышится»
Как то мало я писала о своих впечатлениях. Да и мало где я была, если честно. Хотелось бы больше. Ну, в следующий раз. Зато я знаю, куда поеду, когда у меня будет отпуск.
Что еще сказать? Их кошка – Алиса, а в простонародии Зося, сподвигла меня к срочной покупке кошки. Интернет объявления ничего не дали, так что поеду на червенский рынок, смотреть то, что предлагают бабушки. Хотелось бы конечно породистую, из рода Мейн-кун, или как там?, но они стоят денег. И не малых. Как минимум баков 100. А с моей предполагаемой покупкой стиральной машины, это непозволительная роскошь, не смотря на то, что я продала звуковуху.
Так, я о Питере.
В целом, просто шикарно съездила. Хотели пойти на концерт, но не получилось, потому что поздно вернулись от Тани, а Игорь занимался ужином, и не заказал такси. Да, такси лучше у них заказать заранее, потому что пробки. Зато я видела эти переплетения их метро. Мне понравилось. Одна станция, про которую я или читала, или слышала, сделана очень оригинально. Там двери есть на самой станции, которые открываются при наличии поезда. Блин, дикий человек. )))
И чего же я пьяная такая?
Ничего удивительного. В сочетании с вином Андрея и вкусными сигарилами и сигаретами, купленным в том же Питере…
Ладно, снова отвлеклась.
Видела Неву только два раза: когда ехала на такси туда и обратно :( Дала себе слово пройтись по набережной и обязательно пофоткаться.
Таня. Ну, что сделала Таня. Я долгое время себя перестаивала на тему того, что какое я имею право снимать с себя кармические долги таким образом? Мол, сама справлюсь. А потом подумала, что раз дается такая возможность, значит, я ее заслужила.
Таня в первый день, который почти выпал у меня из памяти, посмотрела на меня, раскинула карты, и сказала, что у меня все зашибись, не считая 9 пик, чье значение я знаю и без всяких гадалок и экстрасенсов. Сама практиковала гадания одно время. Последнее время не раскидываю, потому что и без карт все понятно.
На второй день она работала с воском, открыла каналы для сливания, того самого негатива. Вот меня и колбасит так, что сегодня я не пошла на курсы, учитывая свое состояние. Вывих правой ноги тоже разболеется, так некстати.
Еще у Оли возникла такая ситуация с мамой, что я тут же хотела написать об этом, но учтивая не мой компьютер и нежелание, чтобы та же Оля видела мой онлайн дневник… В общем, не смогла написать. А, как-то делать заметку в телефоне не было ни желания, ни времени. В общем, ее мама попала в больницу с инсультом. Я говорю, что было бы правильно, поехать в Минск, поддержать, хотя бы отца. У не включился расчет, мол, она не выдержит там м нескольких дней. Я говорю, что мне тоже в какой-то степени пофиг на своих родителей, но поехать в Минск - было бы правильно.
В итоге все более или менее ровно.
Пропало настроение разбирать чужие траблы.
И вообще, мне спать уже пора…
Спокойной ночи всем! И с Днем святого Валентина, кстати. Я его встретила одна с новым нашим треком и бутылкой белого отменного воина. Так что. Не все так плохо, потому что, никогда его не считала за праздник.

02:26 

Андрей снова в моей голове...

Дьявол обитает в мелочах
Ну и что? Я побежала к нему, как собачонка по первому зову.
Мы сегодня пришли к выводу, что не виделись с прошлого года. Я соскучилась, но встреча была не такой, как я ожидала. Напилась опять. :) Ожидала чего-то большего, но я была уставшая, а он спал, практически. Ничего удивительного, я приехала к нему после курсов английского. Сама уставшая до чертиков. Я хотела остаться, но подумала, что мое запущенное состояние (я душ не принимала уже дня три) да и подъем завтра в шесть утра как-то не сподвиг меня на решительное желание остаться. Вот если бы это было завтра, как он и сказал. Но завтра у меня в гостях Паша, на что Андрей отреагировать довольно скептически. Я тоже на Пашу довольно скептически реагирую. :)
Ну почему даже тот парень, которого зовут как-то на В, чье имя и никак не могу запомнить, на следующий день не остался в моей памяти? Я по прежнему тащусь с Андрея, замечаю его походку, его внешность, повадки, смотрю на его губы и снова хочу испытать те минуты, когда мы целовались. Блин, решительности мне не хватает.

В ожидании чуда

главная